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Chistes y notas graciosas de la ciencia.
Que es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
Que le dijo un vector a otro?
Oye, tienes un momento?
Un ingeniero, un matemático y un físico se van
a cazar ciervos.
Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara
el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático
que si va a disparar o no. - No, para que ? Prefiero interpolar.
HARDWARE : Lo que puedes partir con un
hacha.
SOFTWARE : Aquello que sólo puedes maldecir.
Un Ingeniero piensa que sus
ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Político {¿?} realmente no esta próximo a pensar.
Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 +- 0.00000006
matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja
"Cuanto quiere que sea el resultado ?"
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe
un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par
de errores en el programa que se corregirán pronto.
- Tu que eres matemático, crees en Dios ?
- Si, salvo isomorfismos.
Las matemáticas son como el crimen : no pagan.
- Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.
Dos rectas paralelas se interceptan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo.
Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.
- Tu sabes por que los físicos cuánticos no
hacen el amor ?
- Porque si encuentran la posición no encuentran el momento,
y si encuentran el momento no encuentran la posición.
Tres ingenieros se encuentran discutiendo
sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las
articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en
lo complejo que es el cerebro, en...
- Bahhh!!!, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le
ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.
...me recuerda a un profesor de química que
tenia un ojo de cristal
y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por que no
se sabia a quien miraba. Le llamábamos "el antimonio" por aquello de la
formula
Sb2O3 (ese ve dos o tres)
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se había dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
Como se ponen las notas (calificaciones) :
DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen,
y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha
mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN : Se usa un generador de números aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año
anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA : Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se
merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Las notas son variables aleatorias.
Un medico, un abogado y un matemático están
hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer
puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu
salud.
El informático dice:
- Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estas
con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu
puedes estar con tu computadora.
Esta comprobado mas allá de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadísticas.
En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma mas segura de viajar en coche es sin conductor.
La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Un biólogo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.
- Saben quien es la patrona de los
informáticos?
- Santa Tecla.
Un medico, un ingeniero y un informático
están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el
medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán,
esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión
mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del
caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
Un técnico en electrónica, un analista de
sistemas y un programador de ordenadores van en un auto, descendiendo una
montaña, cuando les fallan los frenos; el auto empieza a embalarse, los
ocupantes empiezan a gritar, victimas del pánico, pero afortunadamente
consiguen detener el auto justo a unos centímetros de un precipicio de 500
metros de altura. Salen del auto, respiran, y el técnico en electrónica
dice, con la mano temblando todavía:
- Creo que puedo arreglar el auto.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grúa y remolcarlo hasta el pueblo, y
que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
Un error en un programa se puede convertir en una función mas, incluyéndolo en el manual con la documentación necesaria.
El profesor de informática a su clase de
primero :
- Y recuerden, no entreguen el trabajo con el disquete engrapado...
Mas inútil que un teclado sin ENTER.
- Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
Anuncio en la contraportada de PC Week, 17
de julio (1992 ?) :
"Compañia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia mínima de tres a
cinco años en IBM PS/2 MicroChannel Architecture."
Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existían hacia dos años.
- Oiste hablar de ese experimento que
hicieron para ver si trabajar
con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
Una para informáticos:
- Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ?
- El Sistema Operativo Microsoft Windows
Cierto aparato en un laboratorio de física
tenia un aviso que decía:
"Peligro, emisión de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpo
enfrente del emisor cuando la maquina este encendida."
Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letra pequeña justo
al lado del punto fatídico, de forma que para leerla había que colocar el
ojo enfrente del emisor.
El principio de incertidumbre de Heisenberg: si sabes a que velocidad estas conduciendo, entonces estas perdido.
En una fiesta de funciones están bailando
"seno de x" con "coseno de x",
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de
la pista.
Entonces se le acerca a y le dice: Ven a bailar....,INTÉGRATE!
No, para que? da igual!
¿Quien invento las fracciones?
Enrique Octavo.
Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cinco
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le
dijo: "Si me besas, me volveré una hermosa princesa". El ingeniero se
inclinó y tomo el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a
hablar, y dijo: "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me
quedare contigo durante una semana". El ingeniero saco el sapo del bolsillo,
le sonrío y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó: "Si me
besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedare contigo y haré CUALQUIER
cosa que quieras" Otra vez el ingeniero saco el sapo, le sonrío y lo
devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó: "Que pasa?
Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo por una semana
y haré lo que quieras. ¿Por que no me besas?" El ingeniero dijo: "Mira, soy
un ingeniero. No tengo tiempo para novias, pero un sapo que hable, eso si
que es interesante !!"
- Que le dice un mainframe a un PC ?
- Tan pequeño y ya com putas.
Mandamientos del que no hace nada
1. Se nace cansado y se vive para descansar
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche
4. Si ves que alguien descansa, ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
8. De mucho descansar nadie se murió
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!!
11. Otros mandamientos
12. El trabajo es sagrado, no lo toques
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado